Caracas, Venezuela. 25 mayo 2017

TOP 7: Películas tan malas que son buenas

Películas que no le cuentas a nadie que ves, pero si la están dando en TV no la quitas y te la calas con gusto

Todos tenemos algún placer culposo que no le revelamos a muchos, bien sea porque podemos tener una reputación que nos precede, o bien para guardar ciertas apariencias; desde aquellos que se llaman amantes a ultranza del Black Metal y los otros géneros más duros del Rock, pero en la soledad de su habitación o en sus Ipods escuchan con devoción a Shakira y a Demi Lovato, o aquellas señoras encopetadas de alta sociedad, que derrochan clase y elegancia a donde quiera que van, pero igual jamás le dicen no a un buen plato de caraotas negras con espaguetis, pasando también por los aquellos súper machos, que a pesar de ser unos verdaderos sacos de testosterona, a escondidas nunca se pierden “¿Quién Tiene La Razón?”, además de tener bien guardadas todas las temporadas de “The Nanny” y “Desperate Housewives” en BluRay. Entre los cinéfilos suele pasar lo mismo, hay películas que han sido consideradas (y con razón) como verdaderas bazofias por la crítica especializada, pero que a muchos de nosotros nos parecen obras maestras que vemos una y otra vez, aunque delante de los demás las critiquemos sin piedad porque simplemente nos da pena admitir que nos gustan. En esta oportunidad les traemos siete de esas obras que pasaron del cesto de basura de Hollywood directamente a nuestros corazones. Veamos:

7. Capitán America (1990)


Este querido espécimen no tiene desperdicio. Es patética de principio a fin, a pesar de ser el primer intento desde los años 70 de llevar a las pantallas a superhéroes de Marvel. Tiene una particularidad que al verla, a pesar la gama de blasfemias hacia tan célebre personaje, uno no puede despegar los ojos de esa producción de tan bajísimo presupuesto. La permanente cara de asustado del protagonista es sólo el marco de tan balurda adaptación, donde el villano, Red Skull, lejos de ser el poderoso y maquiavélico genio del mal que nos muestran los comics, aqui es sólo un vulgar mafioso con un muy mal maquillaje e inflado ego, además de ser sencillamente insoportable. Del mismo modo no nos explicamos cómo ese individuo pudo tener una hija tan atractiva, la cual también encabeza un comando de súper modelos (¿?) que trata de matar al Capitán. Tampoco entendemos por qué prácticamente toda la acción transcurre en Italia (¿?) (Aló, la pelicula se llama Capitán A-ME-RI-CA!!! ¿Qué más hay que entender?). Este film resultó tan poco atractivo para las salas de cine, que pasó directamente a ser distribuido en formato home video. Como datos curiosos tenemos que el Capi es interpretado por Matt Salinger, hijo del escritor J.D. Salinger, autor de “El Guardián Entre El Centeno”, libro que ha influenciado mucho a grupos violentos de extrema derecha en Estados Unidos. Además el traje del héroe está bastante fiel al comic clásico de la Silver Age de Marvel, a pesar de su notoria mala calidad. Es una buena película para ver mientras esperamos turno para el odontólogo, el mecánico o realizar algún trámite engorroso.


6. Comando (1985)


Sí, admitámoslo, es mala, muy mala, aunque muuuuy emocionante. Este monolito sagrado de las películas clásicas de acción, protagonizada por nuestro entrañable Arnoldo Chuarcheneger, tiene todo para ser considerada como un errático desfile de malos contenidos y lugares comunes. Como recordaremos, el secuestro por parte de un grupo extremista de la hija del mayor John Matrix (interpretada por una muy joven Alyssa Milano) para chantajearlo, desata la furia de esta invencible máquina de matar, quien luego de saquear por sí solo una tienda deportiva, en la cual convenientemente vendían hasta un lanzacohetes y demás armamento de guerra, se dirige a la isla donde tenían retenida a la muchacha, y allí, él solito causa la destrucción total de cientos y cientos de enemigos, para al final rescatar a su retoño sana y salva. Este film cuenta con uno de los errores más famosos de la historia del cine, en el cual Matrix persigue el automóvil de un esbirro que puede darle información sobre su hija, por lo que para detenerlo empuja durante un buen trecho su vehículo en marcha contra el del mencionado individuo hacia un muro de contención, haciendo que las chispas vuelen. Al detenerlo y obligarlo a confesar, podemos ver que el carro del malo está “mágicamente” en perfectas condiciones a pesar de haber ido rozado dicho muro todo ese rato. Esta era de las infaltables peliculas de los domingos de nuestra niñez, que hacía que al regresar al colegio el lunes siguiente la frase repetida por todos era: “¡Date un baño de vapor Bennet!”. A pesar de todo, sencillamente amamos esta inolvidable mala película…



5. Flash Gordon (1980)


Hasta ahora ha sido el único intento de llevar a este popular personaje de comics de los años 30-40 al cine. Lo que se creía destinado a ser todo un Blockbuster, se convirtió en un fracaso comercial en todos los aspectos, quizá debido a la asfixiante teatralidad de los papeles, terribles efectos especiales, feos vestuarios y un simplón argumento desarrollado en escenas hilarantes y a veces sin ningún sentido. Pero quizá lo que más destaca de esta producción, y que hizo que no fuera arrojada sin remedio al pozo del olvido, fue su soundtrack compuesto e interpretado por la banda británica Queen, el cual, como un irónico contraste, se convirtió en un magnífico clásico, sobre todo el tema principal Flash. Como dato curioso, tenemos que George Lucas, antes de concebir Star Wars, quiso llevar a la pantalla las aventuras de este héroe, pero el productor Dino De Laurentis, quien poseía los derechos, se negó a cedérselos, cosa que llevó a Lucas a crear su propia Space Opera (y lo demás es historia...) Además, si le echamos un vistazo al seriado original de Flash Gordon de 1936 (está en youtube), podremos ver de dónde George obtuvo la idea de las icónicas letras flotantes que abren cada episodio de su saga. Hoy en día el film cuenta con cientos de fans alrededor del mundo que lo han elevado al estatus de película de culto. Inclusive en 2015 salió al mercado una colección de espectaculares figuras de acción de los personajes. Además, el protagonista, Sam J. Jones, hizo una simpática aparición en Ted (2012) donde abundaron las referencias a su papel de Flash.


4. Zoolander (2001)


Derek Zoolander (Ben Stiller) a pesar de ser un cabeza hueca, es uno de los modelos masculinos más influyentes en el mundo de la moda. Por ello, Jacobim Mugatu (Will Farrell), el diseñador de moda más reconocido en ese entonces, le hará un lavado de cerebro para que asesine al Primer Ministro de Malasia, quién pone muchas trabas a Mugatu en sus procesos de fabricación. Zoolander y Matilda Jeffries (Christine Taylor), una reportera del Times, tendrán que impedir que eso ocurra, Por si fuera poco, aparece Hansel (Owen Wilson), el archienemigo de Zoolander, quien completa la dupla de idiotas que quedan envueltos en situaciones totalmente absurdas, al igual que el argumento. El tipo humor que se emplea en esta película demuestra que el mismo aun conserva algo de magia, la cual no nos dejará indiferentes, a pesar que debamos admitir, con el corazón en la mano, que el film adolece de todo lo que hace que una película pueda ganar un Premio de la Academia. Cuenta con una segunda parte que reune de nuevo a Stiller y Wilson en los mismos roles. Ya dijimos que no es para nada una obra maestra (por eso está en este top) y está llena de escenas que nos harán palmearnos la frente varias veces, pero al menos de seguro nos arrancará aunque sea una sonrisa.


3. Plan 9 del Espacio Exterior (Plan 9 From Outer Space) (realizada en 1956, estrenada en 1959)


Todo académico del 7mo Arte les dirá que esta se considera como la peor película jamás realizada. Un argumento terrible, terribles “efectos especiales”, errores de continuidad a montones, actuaciones pésimas, escenarios patéticos y pare Ud. de contar. Esta joya dirigida por el notorio Edward D. Wood Jr. Trata de unos extraterrestres ponen en marcha “el Plan 9” para convertir cadáveres en zombis asesinos. La razón es que los humanos ponen en peligro el equilibrio de la galaxia con sus invenciones bélicas, concretamente con la bomba atómica y la "solaronita", un explosivo todavía no inventado que destruirá el sol y el resto de la galaxia. Este film es destacable porque contó con la última aparición del actor de origen húngaro Bela Lugosi, famoso por su interpretación de Drácula en la película homónima de 1931, por la que se convirtió en una celebridad mundial. Pero su carrera había terminado tristemente debido a su adicción a la morfina, cosa que no le importó a Ed, quien se sentía halagado por contar con la decadente estrella en su película, pero Bela falleció antes que finalizara el rodaje, por lo que Wood disfrazó a otro actor (quien realidad era el dentista de su esposa) para suplirlo. Como dijimos, Plan 9 del Espacio Exterior está tan llena de errores y gazapos que la hacen extremadamente entretenida. Entre muchos otros podemos ver:
-Platillos voladores a los que descaradamente se le notan los hilos
-Extraterrestres vestidos con lo que parecen ser los atuendos sobrantes de alguna película sobre la época medieval
-La inexplicable aparición de Bela Lugosi como Drácula (¿?)
-La escena de la cabina de un avión, la cual se nota a leguas que fue rodada en la sala de una casa, además los mandos del aparato se ven que fueron hechos de madera
-El cementerio de lápidas de cartón
-La burlesca actuación de los policías investigando los crímenes de los zombis. De hecho, todas las actuaciones en general son desatrosas.
-El uso indiscriminado de footage tomado de peliculas de guerra para recrear la supuesta invasión alien a la tierra.
Ha sido tan notoria la influencia de este film, que en 1994 Tim Burton dirigió “Ed Wood” protagonizada por Johnny Depp, película que retrata la carrera de este director y recrea por todo lo que tuvo que pasar para poder realizar Plan 9. Martin Landau recibió un Oscar gracias a su maravillosa actuación como el sufrido y acabado Lugosi. Wood dirigió tambien peliculas igualmente patéticas tales como “Glen or Glenda” (1953) y “Bride of the Monster” (1956) las cuales tambien se consideran de culto entre sus seguidores.


2. ¿Y Dónde están las Rubias? (White Chicks Black Asses) (2004)


El supervisor del FBI, Elliott Gordon (Frankie Faison), les da a los dos agentes la última oportunidad de permanecer en el FBI (Shawn Wayans y Marlon Wayans) dándoles el deber de proteger a las multimillonarias e insoportables gemelas herederas de una línea de cruceros, Brittany y Tiffany Wilson, que están llegando a la ciudad para un concurso de belleza, a partir de una trama de secuestro. Cuando las hermanas Wilson reciben cortes faciales menores en un accidente de carro, se niegan a dejar el hotel. Kevin y Marcus se disfrazan de hermanas Wilson para salvar sus trabajos. Por supuesto que nadie en la vida real se va a tragar que dos afroamericanos con prótesis faciales y pelucas realmente sean las dos rubias socialités a las que pretenden suplir, pero esto da lugar a una serie de situaciones absurdas las cuales hacen reir sin remedio a quien se le ocurra ver a esta joyita de la comedia. No importa lo que pase, a pesar de los múltiples fallos en su argumento, la diversión está garantizada, Sobre todo en la escena donde vemos a Latrell (Terry Crews) cantando “A Thousand Miles” la cual no tiene precio. Este film no se ganó ningún Oscar, pero los dos morenos protagonistas hicieron que ganara el derecho a que lo veamos una y otra vez.

1. Rescate en el Barrio Chino (Big Truble in Little China) (1986)


No podemos terminar el presente top sin referirnos a este querido clásico ochentero. Jack Burton (Kurt Russell) es un camionero fanfarrón que se gana la vida transportando mercancías a Chinatown. En una de sus entregas, gracias a una apuesta, le gana una gran cantidad de dinero a Wang Chi (Dennis Dun). Este le convence para que le lleve al aeropuerto a recoger a su prometida Miao Yin, tras lo cual le entregará el dinero que le debe. Cuando Miao Yin es secuestrada por unos gángsters chinos, Jack se verá envuelto en una gran aventura para rescatarla, entrando así en Chinatown con su camión donde, por casualidad, él y Wang Chi se hallan en medio del funeral del jefe de una de las familias más importantes del lugar y comienza una batalla campal entre dos clanes rivales. Todo se complica con la llegada de tres seres sobrenaturales apodados las "Tormenta" que comienzan a asesinar a todo el que encuentran. Burton y su amigo Wang Chi huyen y tienen un breve encuentro con el Amo de las Tormentas: se trata de Lo Pan, condenado a la vida eterna y que busca volver a la vida mediante el sacrificio de una mujer muy especial (una china de ojos verdes) que resulta ser la prometida de este último. Esta peli está cargada de situaciones absolutamente extrañas y absurdas, además de contar con efectos especiales muy buenos para su época. Cada personaje encaja muy bien en la alocada trama, sobre todo el villano principal Lo Pan. Quizá la escena más desternillante del film es aquella donde uno de los dioses de la tormenta, luego de ver que ha fallado miserablemente, termina con un ataque de ira que lo va inflando más y más hasta el punto en que explota en pedazos. Fue un fracaso rotundo en taquilla, pero por cosas del destino, se convirtió en un film muy popular luego de su lanzamiento en video y de ser transmitida en la televisión. Rescate en el Barrio Chino puede ser considerada como la madre de las películas cotuferas de los domingos, con la cual nunca esperaremos reflexionar sobre la vida, ni exprimirnos los sesos con metáforas filosóficas, solo acción y ya...



¿Cúal otra pelicula creen ustedes que debería estar en esta lista? Queremos leer sus comentarios Hasta la próxima...


Vía: Nick Totem


5 recetas de pócimas de amor que podrías necesitar

ingredientes pocimas amor infidelidad

Pócimas para conseguir lo que quieres en el amor

Las pócimas de amor datan desde hace miles de años. Los egipcios, los fenicios, los asiáticos, los romanos y cualquier cantidad de culturas a lo largo de la historia del hombre, han desarrollado rituales con diversos fines, aunque al parecer los temas predilectos tienen que ver con la guerra y el amor.

He investigado por años diversas culturas, extintas y actualmente existentes, con la finalidad de descubrir el arte de los rituales, hechizos y pócimas, para compartirlos con ustedes.

Pócimas de amor para:

1. Pócima de amor para enamorarl@



Ingredientes:

- 2 cucharadas de miel
- 1 cucharadita de esencia de rosas
- 3 cucharadas de leche de almendras
- 1 huevo
- 4 dientes de ajo

Preparación.

Mezcla a las 10:00 PM, 2 cucharadas de Miel, una cucharadita de esencia de rosas, 3 cucharadas de leche de almendras un huevo y 4 dientes de ajo. Anota en un papel azul, el nombre tu amad@ y el tu nombre debajo. Introduce el papel en la mezcla. Déjalo reposar dos días y date un baño con toda la mezcla. No lo enjuagues. Debes dejar el baño sin enjuagar 48 horas. Verás que a la siguiente semana tu amad@ te empezará a buscar con insistencia.


2. Pócima de amor para que ¡te compre lo que quieres!


Ingredientes:

- 2 clavos de especias
- 1 ramita de romero
- 1/2 cucharadita de esencia de mandarina
- 2 cucharadas de jugo de limón puro
- 1 cinta amarilla suficientemente larga para amarrarla en tu muñeca.

Preparación:

Este ritual debes hacerlo en el día, preferiblemente entre las 11:00 AM y las 3:00 PM, mientras más sol, mejor. Mezcla dos clavos de especias, romero, 1/2 cucharadita de esencia de mandarina y dos cucharadas de jugo de limón puro. Sumerge una cinta amarilla, en la mezcla. Sumerge tu dedo en la mezcla y dibuja un círculo con rayas alrededor (semejando un sol) en tu frente mientras dices lo siguiente "con esta acción, yo (dices tu nombre), tendré el poder de disponer de lo bueno, de lo que brilla, de lo dorado, de lo verde y lo que ha ganado (nombre de la persona que quieres que te compre algo)". Colócate la cinta en la muñeca y sal al sol por al menos media hora. Recuerda que para muchas culturas el sol es símbolo de riqueza y de masculinidad. Permanece con la cinta 8 días y 8 noches.


3. Pócima de amor para que quiera tener un bebé contigo

Ingredientes:

- 1 taza de leche de vaca recién ordeñada
- 2 cucharadas de miel
-  1 cucharadita de esencia de vainilla comestible
-  2 huevos de gallina
- Placenta de cordero
- 2 ojos de res
- 2 cucharadas de leche de coco
- 1 cucharadita de aceite de linaza

Preparación:

Mezcla una taza de leche de vaca recien ordeñada, con dos cucharadas de miel, una cucharadita de esencia de vainilla comestible, dos huevos de gallina, placenta de cordero, dos ojos de res y dos cucharadas de leche de coco y una cucharadita de aceite de linaza. Recomendamos licuarlo. Enciende una vela rosa (si quieres una niña) o azul (si quieres un niño). Coloca en un vaso la mezcla y con ambas manos sostenlo frente a la vela y recita las siguientes palabras "con estas dulces palabras, llamo a nuestras vidas, llegue otra vida con (dices el nombre de tu amad@) y conmigo (dices tu nombre) y con ello la felicidad que un bebé significa". Luego te tomas la mezcla completa.


4. Pocima de amor para tener erecciones más frecuentes


Ingredientes:

- 7 ojos de cualquier pescado de mar
- 1 uña del dedo de pie de una suegra
- 1 trozo de lengua de vaca (2x2 cm)
- 1 higado de pollo
- 3 rodajas de pepino
- 3 tazas de agua

Preparación:

hervir todos los ingredientes por aproximadamente 1 hora. Licuar. Encender una vela roja a las 9:00 PM y beber frío a esa hora


5. Para que puedas serle infiel y que no se de cuenta


Ingredientes:

- 7 ojos de cualquier pescado de mar
- 1 uña del dedo de pie de una suegra
- 1 trozo de lengua de vaca (2x2 cm)
- 1 hígado de pollo
- 3 rodajas de pepino
- 3 tazas de agua
- 3 cucharaditas de aguardiente
- 1/2 cucharada de aceite de coco

Preparación:

Hervir todos los ingredientes por aproximadamente 1 hora. Licuar. Encender una vela roja a las 9:00 PM repetir las siguientes palabras frente a la vela y viendo hacia el norte "con estas palabras, yo (dices tu nombre), endulzo el corazón, amarro los sentimientos y nublo la vista de (dices el nombre de la víctima), para que vea solo amor en mi corazón y no la pasión, atracción y sentimientos que siento hacia (dices el nombre o los nombres de las terceras personas)". Bebes fría la mezcla inmediatamente después.


¡¡¡ADVERTENCIA!!! NO NOS HACEMOS RESPONSABLES POR LOS EFECTOS ADVERSOS CAUSADOS POR LA PUESTA EN PRACTICA DE LAS PÓCIMAS ANTES DESCRITAS. RECORDAMOS QUE ESTA ES MERA INFORMACIÓN TEÓRICA.

Vía: Roldán Macaná


Top 10 restaurantes de Europa

platos favoritos europeos l'arpege

Sin duda Europa es la cuna de la gastronomía y por eso te traemos el top 10 de los mejores restaurantes del viejo continente según OAD

L’Arpège, es restaurante ubicado en Paris, propiedad del chef Alain Passard, se ha llevado el premio mayor por segunda vez consecutiva la prestigiosa lista Top 100+ European Restaurants elaborada por por el medio Opinated About Dining (OAD) el cual se basa en las opiniones de casi 5.000 apasionados a la gastronomía de todo el mundo con respecto a 16.000 restaurantes internacionales, cuesta creer que esas personas hayan tenido la oportunidad de visitarlos todos, pero así parece ser...

Opinated About Dining (OAD) anuncio recientemente los resultados de uno de sus rankings más emblemáticos, el Top 100+ European Restaurants; con respecto a los resultados, Steve Plotnicki, el fundador de la lista nos comenta:

“L’Arpège ha conquistado el primer puesto con una cocina que consigue ser moderna y atemporal. La habilidad de Passard para sacar el mayor partido a los ingredientes con su modo de cocinarlos es admirable. No resulta extraño que nueve de los chefs que se formaron en su cocina dirijan hoy restaurantes incluidos también en nuestra lista”

larpege rue bourgogne paris mejor restaurante


Como viene siendo ya tradición, Plotnicki celebró la publicación de su lista con una gran cena colaborativa en la que se hicieron públicas las menciones a los galardonados y al ranking per se. En anteriores ediciones, el evento de premiacion, ha acogido comidas preparadas por algunos de los chefs más respetados de Europa; nombres como Albert Adrià, Réne Redzepi, Tim Raue, Quique Dacosta o Elena Arzak han dicho presentes en ediciones pasada del evento.

Este año, la ceremonia ha tenido lugar en La Maison Blanche de París, donde cocineros como Rasmus Kofoed, Quique Dacosta, Mauro Colagreco, Atsushi Tanaka, Shinichi Sato, Alexander Couillon, Andreas Caminada y David Toutain prepararon una cena dedicada a “La cocina de la abuela”.

Lista de los top 10 mejores restaurantes de Europa segun OAD

1. L’Arpège. Paris, Francia

2. Andreas Caminada. Fürstenau, Suiza

3. Faviken. Järpen, Suecia

4. Azurmendi. Larrabetzu, España

5. De Librije. Zwolle, Holanda

6. Atxondo, España

7. Kadeau Bornholm (meals on the island of Bornholm). Bornholm, Dinamarca

8. Restaurant Quique Dacosta. Dénia, España

9. Le Calandre. Rubano, Italia

10. Osteria Francescana. Modena, Italia

OAD (Opinionated About Dining) un blog imparcial para amantes de la gastronomía hecho por amantes de la gastronomía

OAD proviene originalmente de un blog sobre gastronomía en el que Steve Plotnicki documentaba sus aventuras con la comida. El autor rápidamente se identificó con la frustración generalizada respecto a la fiabilidad de las guías de restaurantes que había en el mercado y supo reconocer la necesidad de capturar con más precisión el movimiento de la cultura gastronómica global. Fue así como, en 2007, Steve cambió el enfoque de OAD y pasó de dar sus propias opiniones a ofrecer los resultados de una serie de encuestas elaboradas por votantes.

chef quique dacosta foodie europa


La encuesta inicial OAD fue enviada sólo a un grupo de amigos de Steve que compartían su pasión por la gastronomía. Casi una década más tarde, OAD se ha convertido en una guía gastronómica internacional respetada, en la que convergen las opiniones de casi 5.000 apasionados gastrónomos de todo el mundo con respecto a 16.000 restaurantes internacionales.

Al darse cuenta de la gran diferencia de resultados entre la encuesta OAD y otras guías del mercado, Steve comenzó a convocar cenas de colaboración únicas con chefs identificados en las encuestas como merecedores de mayor atención por parte de la comunidad gastronómica, así como de la prensa.


Vía: Redacción.


Caracas, Venezuela. 19 mayo 2017

Muere cantante de Soundgarden Chris Cornell por suicidio

fotos filtradas chris cornell muerto

Muere el ex cantante de Sound Garden y Audioslave Chris Cornell, otro ícono de la música grounge se suicida

Chris Cornell, el potente y dinámico cantante cuya antigua banda banda Soundgarden, que fue considerada como uno de los iconos de la música grunge, murió el pasado miércoles en la noche en Detroit, horas después de que la banda había tocado allí. Chris tenia 52 anos.

Causas de la muerte de Chris Cornell


La causa de su muerte fue un suicidio por ahorcamiento, explico el examinador medico de Wayne County en un comunicado publicado el jueves en la tarde. Se dice que una autopsia completa aún no ha concluido.

El representante de Cornell, Brian Bumbery, dijo en un comunicado a la prensa, que su muerte fue "repentina e inesperada." Soundgarden ofrecio un concierto que vendió todas las entradas en el Fox Theatre en Detroit el miércoles por la noche, y se había previsto realizar otro en Columbus, Ohio, el viernes en el Rock on the Range festival.

Él, junto con Kurt Cobain de Nirvana y Eddie Vedder de Pearl Jam, fueron los pioneros del movimiento grunge de Seattle... de los 3, sólo Eddie Vedder aun vive.

Escenas del ultimo concierto de Chris Cornell con Sound Garden


Solo a pocas horas antes del suicidio de Chris Cornell, los fans de Sound Garden pudieron disfrutar de esto:

video


Dave Mustaine de Megadeth rinde homenaje a Chris Cornell en Tokyo


El cantante de la legendaria agrupación de hevay metal, Megadeth, dedico unas palabras a su amigo Chris Cornell, insulto a alguien del publico por un comentario "uncool" que hizo y luego la banda procedió entonces a desempeñar "Outshined" en homenaje.

video


El mundo del rock esta de luto por tan lamentable perdida.


Vía: Redacción.


Caracas, Venezuela. 10 mayo 2017

Norkys Batista asegura que Venezuela saldrá adelante con mucho trabajo y esmero

Norkys Batista se estrena en la producción teatral con su nueva productora NB Producciones

La actriz y empresaria continúa rompiendo esquemas, innovando, reinventando, creando y produciendo en Venezuela y se estrena como productora ejecutiva.

La reconocida modelo y actriz venezolana Norkys Batista, quien se ha ganado el cariño de toda Venezuela por su espontaneidad y carisma, continúa cosechando éxitos en su faceta como empresaria.

Desde que inició este año Batista ha demostrado que su talento va mucho más allá de desempeñar un rol actoral en las tablas o en la TV y que tiene mucho más que darle al país porque sigue aportando por VENEZUELA, y es que lo ha demostrado con el lanzamiento de su línea de trajes de baño Norkys Batista y con la manera en cómo ha manejado sus comunicaciones a través de las redes sociales.

En esta oportunidad nos sorprende al enfrentar nuevos retos, y es que acaba de lanzar Norkys Batista producciones, nueva productora de la pieza teatral “Orgasmos”, con la cual está haciendo historia y ha llevado a muchas partes del mundo con rotundo éxito, y de “Reina Pepeada” pieza teatral que protagoniza desde inicios de año y con la cual comparte elenco con maravillosas figuras de la actuación como lo son Caridad Canelón y Aroldo Betancourt.

“Un país se construye con trabajo y esmero y eso es lo que hago cada día de mi vida. Les digo a todos que Norkys Batista vive en Venezuela y que no me voy de mi país, me quedo a seguir trabajando, a construir un buen futuro que saque a Venezuela adelante, éste es mi aporte”, añadió la actriz y empresaria.

Norkys asumirá la producción de ambas obras teatrales con NB Producciones y añade que desde ya está trabajando en las giras nacionales e internacionales que llevará acabo con estas puestas en escena y que hará lo posible por realzar el nombre de Venezuela en el mundo entero.


Vía: Redacción.


Caracas, Venezuela. 09 mayo 2017

BUENOTES Y BUENOTAS RAZONES PARA MARCHAR EN VENEZUELA

caraquenas que estan buenas en marchas fotos

Los más ricos que pillamos en las marchas Abril, Mayo

   QH2N muchas veces se destaca por su contenido poco intelectual o cotufa. En esta oportunidad no podemos quedarnos atrás y cubrir uno de los eventos trendy de sur América, como lo son las protestas en contra del gobierno de Nicolás Maduro Moros, por parte de la oposición venezolana y darle nuestro matiz seductor, inspirador y pícaro. La oposición con sus protestas exigen:

1. Pronta realización de elecciones regionales (alcaldes y gobernadores)
2. Liberación de los presos políticos
3. Respeto a la Constitución (restablecimiento del Orden Constitucional y rechazo a la Constituyente Comunal)
4. Apertura del Canal Humanitario (medicamentos y alimentos para la población)
5. Desarme de grupos paramilitares

   Y saliendo a la calle a pedir estas exigencias, encontramos a estos caramelitos hermosos, que comprueban que vivimos en una tierra de gracia, repleta de especímenes mestizos, sumamente atractivos. Te invitamos a también hacer estas exigencias (si estás de acuerdo) y comprobar con tus propios ojos, que en el país queda mucha gente bella, que vale la pena, para bucear o para buscar potenciales parejas, reproducirte y seguir echándole pichón acá, nada más sacándolo por algo tan superfluo como el físico (y eso que no escribimos de logros y personalidades en lo que también nos destacamos). 

   ¿Crees que puedes ser el papi o la mami de la próxima marcha QH2N? Búscanos en la marcha.


   ¡Degusten!


Marcha de las mujeres #6M


La guarimbera fitness que nos roba el corazón @caterinakt

Marcha #3M


Mamasitas y Papasitos del #Plantón #24A


¡Bellos todos!


Este papasito... ¡Señooooorrrrr!


¡Qué bella! Y eso que está seriesota, imagínensela en un país libre y sonriendo


Bellas y tiernas


Dirigentes de ABP que dan ganas de meterse y militar en ese partido


Morenaza


Morenazos hot del plantón


Un señor muy sexy


El concejal Alfredo Jimeno entró en la lista de los hotties de QH2N

Cositas ricas del 19 de Abril




¡Señora, mamasota! MILF


Bellaaaa ¡Queremos ser ese Ávila! 


¡Morenaza hermosa!


¡Catirita rica!


Peliroja exótica ¡Bellaaaa!


Belleza clásica, flaca bella.


¡Papasito!


¡Un viejo bello!


¡Negro hermoso!


¡Papiiiii, esa chiva!


¡Hola enfermero, ven a curarnos!


Sin palabras


Sólo en Venezuela



NOTA EN SERIO: EL EQUIPO DE QH2N LAMENTA LOS ASESINATOS Y FALLECIMIENTOS OCURRIDOS DURANTE LAS PROTESTAS. NO ESPERAMOS MENOS QUE LA APLICACIÓN DE LA JUSTICIA EN CADA UNO DE LOS CASOS. ESTE MATERIAL, AUNQUE BANAL, BUSCA CUIDAR LA ESTABILIDAD MENTAL DENTRO DE TANTA TENSIÓN. 


Vía: Redacción.


Caracas, Venezuela. 08 mayo 2017

Hackean base de datos del gobierno de Venezuela (teléfonos)

llamar a cilia flores telefono lista justin

Hackean "El Carnet de la Patria": teléfonos de contacto, emails e información de personajes del gobierno de Venezuela sale de base de datos

Muchos Venezolanos de seguro conocen, el autentico "Carnet de la Patria". El día de ayer la pagina que aloja todas las credenciales de dichos carnets en Venezuela fue hackeada dando paso a la anulación de mas de 700 carnets en todo el país.

Sale información sensible a la luz; teléfonos, e-mails, de funcionarios del gobierno venezolano

Un grupo de hackers llamado "TeamHDP" Intervino la pagina dejándola fuera de linea y retirando y anulando todos los carnets según afirma dicho grupo en twitter. La llamada Lista Justin es solo un nombre en burla de "La lista Tascon". Se desconoce la verdadera identidad de estas personas y la reacción que tomo el gobierno ante esto, pero en nuestra opinión han logrado mas que todas las marchas juntas.

Información sensible ya esta corriendo por toda Venezuela y las redes sociales. Los hackers han publicado:
"Antes de dormir, deseales las buenas noches a estos angelitos de dios....👍

Elias Jaua


0412-2357233
zamoraE2013@gmail.com

Iris Varela


0416-6082213
irisvr9@gmail.com

Padrino López


0414-2483684
VPADRINO2001@yahoo.com

William Castillo


0212-7534768

Carmen Meléndez


0424-2733103
STMR48@gmail.com

Cilia Flores


0426-5164619
turpial24@gmail.com

Delcy Rodríguez


0412-3102911
GORINVICJH@GMAIL.COM

Marleny Contreras (Esposa de Diosdado)


0424-2176262

Hernan Escarra


0414-2029503

Ernesto Villegas


0416-6072253
VILLEGAS@GMAIL.COM


La ironía consiste en que ahora todos los venezolanos podrán llamar a insultar a estas personas, que seguro tendrán que cambiar de teléfono mañana mismo por la cantidad de amenazas y ofensas que deben estar recibiendo. No hemos comprobado que esta información sea cierta, pero uds. pueden.

Base de datos del carnet de la patria hackeada y borrada

funcionarios del gobierno telefonos venezuela


Para mofarse aún más, los hackers que se hacen llamar @yosoyjustin y @pinguinohdp, han editado incluso el mismo carnet de la patria de Hugo Chavez (no entendemos por que diablos Chavez tiene un carnet de la patria si estos salieron posterior a su muerte), y han editado su dirección de habitación poniendo que vive en el infierno.

Los hacker prometieron hacer pública más información sensible a lo largo de esta semana y aseguran haber blanqueado la base de datos del inutil "Carnet de la Patria", la cual posiblemente no tiene ningún backup... una verdadera piedra en el zapato para el oficialismo...


Vía: Dustga, Redacción.


Caracas, Venezuela. 06 mayo 2017

Mujeres venezolanas marcharon topless el #6m (fotos)

mujeres ensenan las tetas venezolanas marcha

En la marcha de las mujeres venezolanas contra la dictadura de Maduro el 6m, algunas quedaron topless y sin camisa. Aquí las fotos

En la marcha convocada por la oposición para hoy 6 de mayo, mujeres de diferentes ciudades de Venezuela acudieron a las calles a protestar contra el régimen dictatorial que reina en el país suramericano. En como protesta algunas ensenaron las tetas y se quedaron topless (no entendemos por que) lo cierto es que sabemos que quieres verlas así que aquí están:

Fotos de mujeres topless enseñado las tetas en protesta venezolana


marcha de la mujer desnuda tetas 6m


venezolanas desnudas marcha oposicion


en valencia mujeres topless en marcha


Sabemos que estas marchas eran exclusivas para mujeres pero en el fondo se puede apreciar a varios hombres también marchando, y con estas fotos claramente ahora entendemos  el por qué...


algunas mujeres topless en las marchas tetas


mujeres marcha protesta contra maduro






Algunas prefirieron sacarse los pantalones...


video


y como último... una señora que si tiene si tiene un muy buen punto:

marcha 6m venezuela mujeres marchando desnudas



Vía: Redacción.