Caracas, Venezuela. 21 abril 2017

#BUENOTES Y #BUENOTAS RAZONES PARA MARCHAR EN VENEZUELA

Los más ricos que pillamos en la marcha #19A

   QH2N muchas veces se destaca por su contenido poco intelectual o cotufa. En esta oportunidad no podemos quedarnos atrás y cubrir uno de los eventos trendy de sur América, como lo son las protestas en contra del gobierno de Nicolás Maduro Moros, por parte de la oposición venezolana y darle nuestro matiz seductor, inspirador y pícaro. La oposición con sus protestas exigen:

1. Pronta realización de elecciones regionales (alcaldes y gobernadores)
2. Liberación de los presos políticos
3. Respeto a la Constitución (restablecimiento del Orden Constitucional)
4. Apertura del Canal Humanitario (medicamentos y alimentos para la población)

   Y saliendo a la calle a pedir estas exigencias, encontramos a estos caramelitos hermosos, que comprueban que vivimos en una tierra de gracia, repleta de especímenes mestizos, sumamente atractivos. Te invitamos a también hacer estas exigencias (si estás de acuerdo) y comprobar con tus propios ojos, que en el país queda mucha gente bella, que vale la pena, para bucear o para buscar potenciales parejas, reproducirte y seguir echándole pichón acá, nada más sacándolo por algo tan superfluo como el físico (y eso que no escribimos de logros y personalidades). 

   ¿Crees que puedes ser el papi o la mami de la próxima marcha QH2N? Búscanos en la marcha.

   ¡Degusten!





¡Señora, mamasota! MILF


Bellaaaa ¡Quieramos ser ese Ávila! 


¡Morenaza hermosa!


¡Catirita rica!


Peliroja exótica ¡Bellaaaa!


Belleza clásica, flaca bella.


¡Papasito!


¡Un viejo bello!


¡Negro hermoso!


¡Papiiiii, esa chiva!


¡Hola enfermero, ven a curarnos!


Sin palabras


Sólo en Venezuela



NOTA EN SERIO: EL EQUIPO DE QH2N LAMENTA LOS ASESINATOS Y FALLECIMIENTOS OCURRIDOS DURANTE LAS PROTESTAS. NO ESPERAMOS MENOS QUE LA APLICACIÓN DE LA JUSTICIA EN CADA UNO DE LOS CASOS. ESTE MATERIAL, AUNQUE BANAL, BUSCA CUIDAR LA ESTABILIDAD MENTAL DENTRO DE TANTA TENSIÓN. 


Vía: Redacción.


Gastronomía "kosher" en restaurantes de Panama y el mundo esta de moda

panama kosher paitilla restaurantes

Desde Panamá city hasta Tokio y Hong Kong, la gastronomía Kosher esta de moda en los restaurantes, y esa moda parece irreversible.

En la gastronomía kosher, todo el proceso de elaboración de los alimentos hasta el consumo, debe estar supervisado por un "mashguíaj" (vigilante en judío), autorizado por alguno de los Rabinatos locales. La comida  que cumple los preceptos judíos de alimentación puede llevar el emblema de kosher, y gozar del boom que actualmente vive esta clase de comida en todo el mundo.  Se puede decir que esta tendencia, ha traído consigo, el florecimiento de cientos de estos restaurantes fuera de Israel.

En total se calcula que, fuera del territorio judío, hay actualmente más de 4.000 restaurantes que cumplen con las estrictas normas Kosher, desde Panamá City y el Perú hasta Hong Kong, pasando por Tokio e incluso en la mismísima Alaska, los judíos y aficionados a esta cocina tienen opciones para consumir estas delicatessen; según  los expertos del gremio, esto se debe a una gran cantidad de población hebrea que viaja por placer u ocio al rededor del globo y que goza de gran poder adquisitivo.



Es una tendencia fácilmente apreciable por internet en el número de agencias que promocionan el llamado "turismo religioso" o "vacaciones kosher", y en las aplicaciones para esta comunidad, entre ellas tenemos "Koshwehere", "Kosher near me", "Get kosher",  y "Yeahs that's kosher" por citar las mas conocidas.

El número exacto de estos restaurantes es difícil de saber, puesto que muchos abren y cierran en cortos períodos o trabajan únicamente en los períodos estivales.

Las reglas de la comida Kosher en los restaurantes


Un restaurante kosher es el que respeta la reglas judías de manipulación, supervisión y cocinado de los alimentos, estas reglas prohíben por ejemplo, el consumo de animales que no rumien y tengan la pezuña partida (como el cerdo) y que no hayan sido sacrificados por un "shojet" (matarife judío) calificado.

shojet panama restaurantes judios


 Todo el proceso, hasta el consumo, debe estar supervisado además por un "mashguíaj" (vigilante) autorizado por alguno de los Rabinatos reconocidos en el mundo. "Es una comodidad increíble, ahora puedes planificar el viaje sabiendo de antemano si te tienes que llevar comida o no", dice Alona Tzadok, de Jerusalén.

Anteriormente los judíos viajeros, solían llevarse en la maleta carnes, quesos y  panes, lo que resultaba realmente incomodo. Solían también llevar una lista específica de productos del mercado de destino "tolerados" por no contener nada particularmente prohibido por su religión .


Expansión de restaurantes Kosher en Panamá y el mundo.


Según la app "Kosher near me", Nueva York encabeza el listado de ciudades con más restaurantes kosher, con mas de 800 del total de   2.593 que hay en toda USA, seguida de Francia con 334 que representa casi la mitad de todos los 700 registrados en suelo europeo.

La lista está lejos de ser completa y por ello la aplicación insta  a los usuarios a registrar cualquier establecimiento de estas características que conozcan, al estilo de foursquare. Panamá por su lado, debido al gran numero de judíos que existe en la capital, y que se concentran principalmente en Punta Paitilla, ha visto un incremento en los restaurares que presentan estas opciones alimenticias o se consagran exclusivamente a ellas, incluso paradojicamente existe un sitio de shawarmas kosher. La ventaja es que en Panamá hay mercados exclusivos de este tipo de productos por lo tanto conseguir ingredientes para la elaboración de los platos, resulta relativamente fácil.

platos de gastronomia kosher restaurantes


Una alternativa que existe a los restaurantes kosher son los servicios de comida delivery que presta en varios  lugares del mundo la organización ortodoxa Jabad, cuyos motorizados están dispuestos a llevarle la comida al turista hebreo hasta su hotel en bandejas de aluminio y cajas de plásticos tal comida china. Eso sí, TODO a precio de restauran con estrellas Michelín.

El turista judío pagará por su comida bastante más que en un restaurante convencional gracias a los altos costes que arrastra el mantenimiento y elaboración de los productos de este tipo de alimentación. Se estima que el mercado Kosher genera  en todo el mundo aproximadamente 13.000 millones de dólares al año... nada mal para un negocio judío para judíos.


Vía: Redacción.


Caracas, Venezuela. 20 abril 2017

Cómo hacer una bomba Molotov (ingredientes)

como hacer un coctel molotov

Las bombas o cócteles Molotov son una de las armas más fáciles de hacer pero también más peligrosas he aquí como hacerlas (ingredientes)

Un cóctel Molotov tiene la capacidad de causar daños de gravedad a la propiedad publica o privada, así como herir fatalmente a un individuo sin protección.

Hoy en QH2N le enseñaremos como preparar una versión estándar de la clásica bomba rusa conocida como cóctel Molotov:

¿Cómo preparar una bomba o cóctel Molotov estándar?

La versión estándar del cóctel Molotov es el arma favorita que las personas usan en manifestaciones civiles dado la facilidad de su elaboración y el gran daño que puede ocasionar. Simple! eche gasolina/alcohol en una botella, encienda la el trozo de tela, tira y destruya. Esta receta es de las mas seguras y efectivas, así que anote en su libreta y vaya a la calle a comprar esto cuando sienta que debes manifestar su ira.

molotov contra militares guardia policias


Cosas que usted necesita para preparar una bomba Molotov:

1. Botella de vidrio (Los tercios de cerveza hacen un excelente trabajo)

2. Yesquero o caja de fósforos.

3. Tampones o trapos sucios ( No importa si están usados )

4. Un bidón o recipiente con gasolina para cargar.

5. Aceite de Motor. (Opcional)

6. Tirro / Teipe (Opcional)

Todos estos elementos pueden ser fácilmente adquiridos sin restricción alguna, salvo la gasolina que puede ser chupada de un tanque o llenado un bidón en una gasolinera pasándole algo pal fresco al bombero.

Procedimiento para preparar y usar una bomba o cóctel Molotov estándar


usos de las bombas molotov

1. Llene hasta la mitad de la botella con la gasolina y 1/4 con aceite de motor. Trate de no llenarla hasta el tope porque mientras mas llena este, la explosión sera menor. 3/4 de la botella llena asegura el mejor resultado.

2. Mezcle bien el contenido.

3. Ahora que el cóctel letal esta listo, debe sellar la tapa del tercio o botella que haya elegido para este fin con el trapo o tampon; debe asegurarse que quede bien sellado pero a la vez húmedo con gasolina. Lo recomendado es rociar algo de gasolina en el trapo e introducir este en el pico de la botella a presión duro hasta que quede fijo. Para asegurar aun mas que no se salga el trapo incendiario en el momento del lanzamiento, se recomienda asegurarlo con teipe o preferiblemente tirro, abarcando del cuello de la botella hasta el trapo.

4. Suponiendo que sea Ud. quien va a lanzar la bomba Molotov, debe asegurarse de tener las manos limpias para evitar posibles autoincineraciones.(este articulo no esta dedicado a monjes tibetanos con deseos de pasar a mejor vida)

5. Utilice los fósforos o yesquero para encender el trapo; no se desespere ni ponga nervioso por la candela, mientras este agarrando la botella por la base, sus manos estén limpias, y el trapo contenga bien el contenido interno de la botella no pasara nada.

6. Acción! hora de lanzar la bomba; apunte bien y lance. No debe ser un picher profesional de las grandes ligas, si la botella revienta cerca del objetivo, causara un daño tremendo igual, eso si, asegúrese de lanzarla lo suficientemente duro para que explote. No querrá verse como un "venao" frente a las chicas manifestantes.

bombas molotov contra guardias y policia


Objetivos que puede destruir o dañar severamente con Bombas Molotov estandar

¡Enhorabuena! Usted acaba de hacer su propio cóctel Molotov. Ahora search and... Seek and destroy!

Los objetivos que puede dañar o destruir con estas bombas van desde tanques hasta edificios. Atacar objetivos cercanos a material inflamable o yesca asegura mejores resultados. También son muy útiles a la hora de defenderse contra autoridades represoras, patrullas policiales y otros peones del sistema que deseen reprimir o apagar el alma de una protesta.

Les dejamos estos vídeos de como los ucranianos hicieron uso de estas bombas hace unos años atrás.


Advertencia sobre Bombas Molotov

Este artículo es para fines de entretenimiento y teoría solamente.

QH2N NO SE HACE RESPONSABLE DE NINGUNA MANERA DE NINGUNA INCINERACIÓN CAUSADA POR BOMBAS MOLOTOV NI DEL DAÑO QUE CUALQUIER PERSONA PUEDA HACERSE A SI MISMA EN EL PROCESO DE ELABORACIÓN Y USO DE LA BOMBA ANTERIORMENTE DESCRITA.


Vía: Expat Arab.


FOTO: Vanessa Senior y su nueva novia en la marcha del #19A

Encontramos a Vanessa Senior, durante la marcha, con su nueva novia???

El equipo de QH2N estuvo cubriendo la marcha de oposición al régimen de Nicolás Maduro, este 19 de Abril y encontró a la humorista venezolana Vanessa Senior, con su novia, la bailarina, Estrella Hurtado y posaron para nuestro lente. Se veían acarameladitas, felices y guerrerísimas. 

Desde el enero otros medios rumoraban sobre esta nueva relación de la humorista. Con esta foto ¿lo confirmamos?


Ahora solo nos falta saber quien sera la nueva novia de Djane Nany.

¡Éxito muchachonas!

Vía: Redacción.


Caracas, Venezuela. 17 abril 2017

Israel Greenshines y Yael Farache: Pretty Woman 2.0 novios por webcam chat

webcam whore novia israel greenshines yael

Israel Greenshines y Yael Farache es el "Pretty Woman 2.0": un cliente que se hace novio de una webcam whore (MilaE)

Cae la cédula al recordar aquella historia de amor absurda en la que un adinerado abogado, Edward Lewis (Richard Gere) contrata a una hermosa prostituta, Vivian Ward (Julia Roberts), de Sunset Blvd para que le acompañase a diversos eventos empresariales.

Entre una cosa y la otra, se desarrolla una atracción entre los dos, y Edward encuentra cada vez más difícil separarse de Vivian y poner fin a su contrato sexual. Al final de la historia ambos personajes terminan de forma muy cursi como novios y enamorados.

Para la época de Pretty Woman (1990), todavía el comercio sexual se realizaba de manera tradicional; el cliente veía una prostituta atractiva en la calle, le preguntaba cuanto cobraba, y si a éste la parecía bien el precio, pues el contrato estaba asegurado. Nada de servicios de "masajes" ofrecidos por Tinder, ni webcam whores, ni catálogos de prostitutas ni Ladyboys online.

El universo 2.0 juntó al geek español Israel Greenshines y a la webcam whore Yael Farache (MilaE) "autora" del blog acapulco70

Con la llegada de internet a nuestras vidas, las formas de comprar sexo han evolucionado, pero el cliché del cliente que se enamora de la prostituta, ha prevalecido intacto; la historia de amor Yael Farache e Israel Greenshines se adapta perfectamente al mismo, y es que Israel conoció a Yael (o mejor dicho MilaE), en uno de esos vídeo chats eróticos de una pagina llamada Myfreecams.com donde ella cobraba por ir al privado y enseñar a sus "clientes VIP" como se divertía con toda gama de vibradores.

Uno de los clientes que accedió pagar por los privados de MilaE fue precisamente Israel Greenshines, un geek español experto en blogs y amante empedernido de la pornografía. No ponemos en duda que Yael Farache sabía muy bien como enamorar a sus clientes, lo hemos visto en el muchos de sus vídeos que nos han filtrado, pero uno de los que llevó la relación más allá de la webcam fue precisamente Greenshines, y desde esa época hasta hoy aun siguen juntos.

La combinación 2.0 perfecta: una webcam whore como Yael Farache alias MilaE y un blogger experto como Israel Greenshines

Luego de que este par se conociera en persona y consumara su cachonda relación por webcam, empezó el romance y la relación "bonita" y junto a ésta, el complementarse mutuamente con los intereses comunes...

novia de israel greenshines videos fotos porno milae yael farache

Así inició el blog de Yael Farache titulado acapulco70, un site claramente obra de Greenshines, quien empleando sus conocimientos 2.0 ayudó a Yael a crear un sitio donde ella podría seguir llamando la atención con vídeos y posts medio eróticos pero de manera NO porno...

"NO NO NO ya nada de puterias, ahora Ud. es una mujer decente... hable de política y cree controversia, que así también se obtienen visitas y las visitas son dinero."

Pero el pasado persigue: los torrents de vídeos porno de Yael Farache siguen por ahí e Israel Greenshines debe borrar los rastros

webmaster blogger espanol israel greenshines


A nadie le gusta que hayan vídeos porno de su novia por internet y menos si son con otros hombres. En un compendio de vídeos webcam realizado por uno de nuestros informantes, podemos apreciar como MilaE chatea, habla sucio, se masturba, succiona vibradores y realiza striptease a sus cientes, incluido Israel Greenshines. Los vídeos circularon relativamente bastante entre bloggers y aficionados al porno pero Israel deicidio que esos vídeos debían desaparecer.

Israel Greenshines: asedios y amenazas a quien publique esos vídeos porno y el truco del derecho de autor con abogados

Quizá se pregunten por que es tan difícil dar con los vídeos de MilaE en la web, la respuesta es muy simple, Israel Greenshines ha consagrado su entera vida nerd post Yael Farache a erradicar esos vídeos de la web (incluido los que estaban en QH2N). Para lograrlo, y sobre todo en España, se ha valido de amenazas legales y físicas contra los sitios y webmasters que los publican, y por desgracia, ha tenido éxito dándolos de baja.

En nuestro caso particular, usando la estúpida personalidad ficticia de un tal abogado judío de apellido "Goldstein", decidió hacer llamadas exigiendo que el material fuera removido, cosa que obviamente no sucedió, pero luego de un tiempo apareció una nota legal para dar de baja el contenido por problemas de derecho de autor (copyright) y luego de esto, Google decidió eliminar el contenido de nuestro website varias veces.

copyright istael greenshines videos de MilaE webcam


Paradójico no? se vale de los derechos de autor de un vídeo que el mismo compro para quitar material pornográfico de su novia de todas las paginas donde aparece... Pero Greenshines no es dios, por lo tanto no es omnisciente y en cuanto a los  torrents no hay nada que pueda hacer.

Yael Farache Copyright de videos porno

"Lerner & Goldstein", una firma de abogados quienes representan a "Mila Everett" quien es la autora de los vídeos. Sorprendentemente este truco ha funcionado y con el han logrado dar de baja los vídeos. Pero no importa...

Si sois conocedores de este tipo de herramientas, nos referimos a Utorrent y los archivos compartidos, le invitamos a que de click en este enlace y se baje el torrent completo y lo comparta con la mayor cantidad de gente que pueda. No hay nada más divertido desenmascarar a las personas con doble moral.


Vía: "Culombia" Martell.
PD. Guerra avisada no mata soldado.

Caracas, Venezuela. 16 abril 2017

Alfonso León: para ser astrólogo hay que ser gay

astrologos de habla hispana gay

El requisito principal para ser astrólogo, es ser gay: Alfonso León "El Arquitecto de los suenos", Hermes "El Iluminado", Walter Mercado y la lista sigue...

No se tiene evidencia alguna de que Hermes Trimegisto haya sido gay pero si sabemos a ciencia cierta que en el antiguo Egipto existía abiertamente la homosexualidad, y ésta no era prohibida. Existen diversos mitos, textos y jeroglíficos que así lo confirman.

De esa época hasta ahora, con algunos cuantos intermedios no televisados, han surgido un sinfín de astrólogos andróginos de clara tendencia homosexual. ¿Marketing o cualidades especiales de los gay en materia de percepción extra sensorial?

Hoy en QH2N te traemos una lista de algunos de estos pintorescos "astrólogos" y sus credenciales reales para ver hasta que punto saben del tema o hasta que punto todo es una artimaña de mercadeo dirigida al publico gay el cual creemos es el consumidor mas asiduo al horóscopo, las predicciones y la metafísica. Nos limitamos a los hechos, uds son los jueces.

Astrólogo Gay #7 de España: Sandro Rey "Sandro Gay"

astrologo espanol gay sandro rey

Sandro Rey es probablemente el peor astrólogo de nuestra lista, el español se autodefine como "artista, actor, productor y sensitivo" y se presenta como vidente y médium en su página web. Para mucha gente, Sandro es autentico desconocido, pero para otros muchos es conocido por su famosa frase "bendiciones y buena suerte" con las que despide sus predicciones en las noches de "La Sexta" que lo han vuelto famoso en las redes sociales de España.

El hecho de ser gay no implica siempre tener poderes extrasensoriales y esotéricos, y Sandro Rey se ha vuelto famoso no solo por lo bueno, sino también por los estruendosos desaciertos en vivo cuando habla por teléfono con gente que le hace consultas. Se puede decir que es un astrólogo de chiste, e incluso hay compilaciones de sus #fails en youtube.

Astrólogo Gay #6 de España: Rafael Francisco Payá Pinilla "Rappel"

lista de astrologos espanoles homosexuales


Rafael Francisco Payá Pinilla, mejor conocido como Rappel, nació en Madrid el 20 de agosto de 1945, es un diseñador, empresario y personaje recurrente de televisión española que se autodefine como vidente. Se caracteriza por su estética estrambotica, siempre vestido con túnicas de colores brillantes y el pelo recogido con una colita o trenzado.

Rappel estuvo 6 meses en el reality show español "La Granja", donde pudo apreciar de cerca el romance de Alicia Machado que dio origen al famoso vídeo sexual de ésta con Fernando Acaso. No sabemos que predicciones certeras haya realizado este extravagante anciano, pero sabemos que tiene un sitio web en el que puedes consultar astrología, numerología, horóscopos y mucho más...

Astrólogo Gay #5 de Puerto Rico: Walter Mercado "Shanti Ananda"

walter mercado es gay puerto rico

Nació el 9 de marzo de 1932, también es conocid@ por su nombre artístico Shanti Ananda, es un astrólogo Puertorriqueño que no pegó como actor, bailarín o escritor pero si se hizo famoso como en televisión con sus shows de astrólogo. Sus predicciones astrológicas, fueron transmitidas por décadas en Puerto Rico, América Latina y los Estados Unidos.

Además de leerle las cartas a los famosos, Walter Mercado era conocido por tener una mirada andrógina y gracias a ello, muchas personas pensaron que él realmente era una mujer. Sus prendas siempre eran extravagantes, coloridas y ensalzadas con piedras brillantes. Su peinado era un alto copete pintado de rubio y el maquillaje era excesivo aún para una señora cincuentona.

Astrólogo Gay #4 de Venezuela: Hermes el Iluminado (Hermes Ramirez)

hermes ramirez astrologo venezolano


Hermes es un vidente-suprasíquico venezolano, maestro del tarot, la numerología y quiromancia que rompe el records de audiencia en Venezuela con su programa "Codigo Hermes" que se transmite por Televen.

A escala internacional, Hermes ha realizado programas de televisión en vivo para COSMOPOLITA e INFINITO en Argentina, TV Caracol y TELE CARIBE en Colombia, TV FEME y Medcom (RPC-TELÉMETRO) en Panamá, RCN, y distintos canales de TV en Aruba y Curaçao. En visitas al exterior, Hermes Ramírez, ha sido entrevistado en Univisión, Televisa, Tv Azteca, TVE (España), entre otros por ser el astrologo con mayor numero de predicciones en america latina supuestamente. Lo que pocos saben es que Hermes también es administrador “especialista en estrategia de mercados”

Astrólogo Gay #3 de Colombia: Rodrigo Rodriguez "El Brujo de las Estrellas"

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Rodrigo Rodríguez, psíquico colombiano, era reconocido por diversos artistas de talla internacional que lo consultaban por sus acertadas predicciones y adivinaciones de la muerte de famosas estrellas del mundo del entretenimiento.

Luego de gozar de mediana fama en Colombia, Rodriguez se estableció en la "Zona Rosa" de Ciudad e México y predijo la muerte de Michael Jackson y la de Juan Gabriel al igual que la de su familia entera, y para cerrar con broche de oro, predijo su propia muerte de un tiro en la cabeza y sucedió en 2016 tal cual vaticinó.

Astrólogo Gay #2 de Brasil: Reynaldo Dos Santos "El Profeta de America"

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Reinaldo Dos Santos nace el 22 de diciembre de 1966 en Campo Grande, Mato Grosso do Sul, Brasil pero actualmente reside en México, D.F., ciudad donde se da mejor el show business.

Dos Santos es famoso por sus acertadas predicciones referentes a resultados en las elecciones gubernamentales de varios países de América Latina y por la predicción de la muerte de Hugo Chavez. Antes de que sucediera, "El Profeta de América" venia hablando sobre la muerte del difunto dictador venezolano, decía que iba a ser “pronto” y que Fidel Castro moriría en una fecha muy cercana también. Aunque no especificó el orden, por suerte ambos ya están muertos.

Astrólogo Gay #1 de Colombia: Alfonso Leon "El Arquitecto de los Sueños"

arquitecto de los suenos gay alfonso leon

Alfonso Leon Gomez es un Colombiano nacido en Barrancabermeja que se graduó de Arquitecto cum laude en la Universidad Santo Tomás de Aquino de Colombia. Desde niño, mostró su interés y vocación por la astrología, el feng shui y otras artes ancestrales que ha ido aprendiendo de diversos maestros integrándolas en su propia carrera esotérica.

Alfonso León dio el bombazo tras darse a conocer la noticia su matrimonio con Arturo García, un joven venezolano nativo de Puerto la Cruz, quien en los últimos años se desempeñó como su asistente personal en el programa transmitido por Venevision el "Arquitecto de los Suenos". A diferencia del resto de astrólogos homosexuales de la lista, este si salió del closet por lo alto y se fue de luna de miel en un crucero por el Caribe.

No sabemos si para ser astrólogo haga falta un toque femenino en el ser humano o los programas de astrología tienen como target a un mercado gay y femenino en su mayoría, lo cierto es, que farsantes o no, estos astrólogos gay han generado rating en TV.


 Vía: Redacción.



Caracas, Venezuela. 15 abril 2017

Emma Watson: video porno filtrado y fotos desnuda

video porno emma watson sex tape

Video porno filtrado de Emma Watson y Matthew Lewis; hermione desnuda en sex tape con otro actor de Harry Potter (fotos y video)


A raiz del video porno filtrado de Erika Shwarzgruber y Yorgelis Delgado con Kent, algunos seguidores nos preguntaron si podíamos publicar el de Emma Watson, sabemos que no es ninguna primicia, pero tratamos de complacer a todos y... nunca esta demás ver a Hermione haciendo algunos trucos que no nos enseñaron en Harry Potter.

La diva de los nerds y 9gaggers Emma Watson sufrió la filtración de un vídeo porno bastante explícito


Geeks de todo el mundo quizá sufran una gran desilusión con esto, puesto que su diva andaba follando con su antiguo compañero de "Harry Potter" Matthew Lewis en una habitación bastante pequeña y a coge dora.

sex tape emma watson Matthew


Como todos saben, Emma perdió su virginidad con Tom Felton, el actor que interpretó a "Draco Malfoy" de Slytherin, así que no resulta sorprendente ver que Hermione vuelva a acudir al cast de Harry Potter en busca de una nueva polla. Tom, por desgracia, nunca se grabó a sí mismo follando con Emma, en cambio Matthew si lo hizo, y lo más probable sea que él mismo lo filtró. 200 puntos para Gryffindor!


Pero vamos a lo que vinimos, y dale play al vídeo porno filtrado de Emma Watson con Matthew Lewis

video


Como se puede ver en el vídeo porno de Emma Watson, ella tiene algunos trucos que no conocíamos... vemos que tiene el poder del deep throat, sabe convertirse en perra y también sabe desaparecer la leche, nada mal para una aprendiz de hechicera.


Vía: Redacción.



Caracas, Venezuela. 14 abril 2017

Clichés en el Cine de Hollywood COUNT DOWN

chliches de hollywood peliculas de terror thrillers

El cine y sus clichés de siempre; te traemos un lista con la que seguro estarás de acuerdo.

Todos los cinéfilos tenemos películas que amamos. Sin embargo, ese cariño a veces no nos deja ver que posiblemente esa obra favorita esté plagada de clichés típicos que han aparecido casi desde que el cine existe; mismas escenas y situaciones que vemos una y otra vez... Unos son tontos, otros obstinantes y otros a veces pasan desapercibidos.

Muchas pueden ser las causas; falta de creatividad, o bien, los mismos resultan necesarias para seguir el hilo argumental o que simplemente los guionistas y escritores no saben o no recuerdan que esa fórmula se ha usado múltiples veces hasta el cansancio. Aun así, tal parece que los clichés seguirán apareciendo en mayor o menor medida en buena parte de los filmes por los siglos de los siglos.

En esta ocasión les traemos una muestra de aquellos que se han usado y vueltos a usar cientos de veces. Veamos:

21. Clichés del cine: ¿Heridas de balas o picadas de mosquitos?


Cando a alguien le disparan en una pierna o un brazo, igual sigue corriendo casi como si nada (a veces apenas con una ligera cojera) para intentar capturar a su agresor. En realidad una persona herida de bala entra en estado de shock hipovolémico casi de inmediato, y la debilidad por la pérdida de sangre ocasiona que lo menos que haga sea correr.

cliches del cine peliculas de accion

20. Clichés del cine: Contando los maléficos planes.


El típico villano que al atrapar al héroe, le cuenta sus todos planes con lujo de detalles antes de matarlo (lo que nunca jamás logra, ya que el mentado héroe siempre escapa)

19. Clichés del cine: Nada de despedidas.


Nadie se despide al finalizar una conversación telefónica, además que la cortan intempestivamente. ¿Será por mal educados o por prácticos?. No solo ocurre en las llamadas sino también en las reuniones.

18.Clichés del cine: Efecto Droopy


Cuando hay una escena dentro de alguna vivienda en París, la torre Eiffel siempre se podrá divisar hasta por la ventana del baño. Lo mismo pasa si es en Londres: la torre del Big Ben se puede observar desde cualquier ventana, rendija o hueco. De hecho se sabe que en la vida real esto es un bastante dificil, ya que las zonas residenciales en ambas ciudades están ubicadas relativamente lejos de esos monumentos.

cliches del cine en peliculas romanticas

17. Clichés del cine: Tiempo perfecto


Cuando una familia está reunida para desayunar en casa, siempre hará un día esplendoroso afuera, comen cereal, ninguno anda apurado y nunca se le está haciendo tarde a nadie. Y siempre esa escena luce como un comercial. En la vida real, solemos estar ya apretujados dentro del Metro o atrapados en el infernal tráfico, aun masticando la arepa que dejamos por la mitad, debido a que salimos con 45 minutos de retraso.

16. Clichés del cine: ¿TV inteligente?


Si alguien quiere saber de inmediato sobre algo que está ocurriendo, sólo le basta con encender la televisión y justo en ese momento, en el noticiero estarán informando acerca de ese hecho en específico. !A eso se le llama estar informado con eficiencia!

15. Clichés del cine: Agarra tu turno para golpear


Si un grupo grande de malos va a atacar a golpes al protagonista, nunca le caerán en cambote, sino que cada uno esperará pacientemente su turno para pelear hasta que el anterior caiga desmayado. (A Chuck Norris se le respeta o morirás de inmediato...)

cliches del cine peliculas de accion pelea

14. Clichés del cine: Respuesta a emergencia inmediata


Si alguien llama a la policía, ésta llegará tres segundos después, y directamente al lugar de los hechos (con frecuencia, acompañados por una unidad SWAT)

13. Clichés del cine: ¿Cuántas balas tienen?


Un clásico: revólveres, pistolas y demás armamento con munición infinita. Arriba, abajo, arriba, abajo, izquierda, derecha a, b, a, b, voila... inifinite ammo!

12. Clichés del cine: Agarre a su muchacho sin trámites


Si alguien decide adoptar un hijo o una hija, sólo debe dirigirse al orfanato más cercano y allí podrá escoger, como en un supermercado, entre docenas de hermosos bebés recién nacidos, o entre una gama de angelicales niñitos amorosos y sanos -ninguno mayor de 7 años- con aspecto de modelos de tienda de ropa infantil. Además, sin trámites engorrosos, plazos de espera y demás burocracia gubernamental, y todo en un solo día. (Que lindo ¿no? Sólo echen un vistazo a las leyes y procedimientos para la adopción en nuestro país y recibirán un baño de realidad).

cliches del cine comiquitas

11. Clichés del cine: Paradigmas según donde eres


Los franceses siempre andan tomando vino, los irlandeses son borrachos y pendencieros, los latinos son flojos, sumisos, feos, brutos, y usualmente hacen de narcotraficantes o servidumbre, además, TODA Latinoamérica sólo se reduce a México. Admitimos que esto último ya no se ve tanto en el cine como antes, pues la figura de los latinos se ha reivindicado bastante, pero aún persiste en ciertas producciones. Aunque igual sigue siendo el cliché más infame de todos.

10. Clichés del cine: Patito feo


La estudiante más “fea”, introvertida, cerebrito, nula, impopular y sin nada de carisma, termina instantáneamente siendo la reina absoluta del baile de promoción y novia del tipo más galán, además que todas y cada una de las harpías que le hicieron daño durante toda la película terminan recibiendo su merecido y humilladas (damn you Disney!)

9. Clichés del cine: Agentes secretos nada discretos...


Si se supone que James Bond es un agente secreto, entonces ¿cómo es posible que absolutamente todos los villanos sepan quién es por su nombre, apellido y trayectoria? Y si también se supone que no debe llamar la atención, ¿Por qué siempre llega a lujosos sitios 5 estrellas, a bordo de un automóvil alucinante y acompañado por bellísimas chicas?

cliches del cine james bond hollywood

8. Clichés del cine: En las de terror...


Clásicos en las películas de terror: el que no cree en nada es el que muere primero, si la chica corre huyendo del malvado, siempre va a tropezar y caer, cuando todos creen que el malo ha muerto, justo al final de la película siempre habrá algo que evidencia que no fue así, el científico loco siempre termina muerto a manos de alguna de sus malignas creaciones, el que dice “esperen aquí, ya regreso” JAMAS regresa -y la lista aquí sigue y sigue- (tal vez es en este género del cine donde vemos la mayor cantidad de clichés)

7. Clichés del cine: Musicales...


En los musicales: perfectas coreografías de baile callejeras, que salen totalmente espontaneas y fluidas, además participa absolutamente todo el mundo. Sería interesante intentar hacer algo así en las calles de alguno de nuestros países latinoamericanos, para ver qué ocurre...

cliches del cine en musicales de hollywood

6. Clichés del cine: Mojados y enamorados


El infaltable beso bajo la lluvia en toda película romántica (Y ninguno de los dos jamás termina resfriado con una pulmonía de los mil demonios)

5. Clichés del cine: Héroe patán en películas de hollywood.


El personaje idiota que al final resulta ser un héroe y salvar a todos gracias a su estupidez. Varios siguen creyendo que esta fórmula es inagotable, pero resulta que ya tenemos suficiente de lo mismo.

4. Clichés del cine: Marginados que se superan


Personas marginadas socialmente, víctimas de racismo, violencia, xenofobia y demás prejuicios, maltratadas por todos, con vidas totalmente miserables desde que nacen, llenas de problemas y con sub pagados empleos de mierda, siempre se las arreglan para terminar superándose maravillosamente por medio de soluciones repentinas y recursos instantáneos que los hacen alcanzar la fama, colocándose por encima de todos los demás, y todo eso sin guardar la menor pizca de odio o resentimiento (Ah! Y casi todas con el consabido “Based on a true story”).

3. Clichés del cine: Típico, en el aeropuerto


El protagonista que corre a buscar a su amada que está a punto de partir en avión, deteniendo el vuelo y trastocando todos los controles de seguridad del aeropuerto, e inclusive el personal colabora para que pueda reunirse con ella, todo en nombre del amor. Sabemos que en la vida real que si a algún mal pegado se le ocurre hacer algo así, terminará primero tackleado por el personal de seguridad el aeropuerto y posteriormente en una celda acompañado por varios amantes pero de su mismo sexo.

2. Clichés del cine: Paradigma del malo


Los malvados usualmente son alemanes (nazis), rusos (comunistas o mafiosos), japoneses (militares o yakuzas), árabes (terroristas y extremistas) o de Europa Oriental (traficantes de armas o terroristas), y siempre los estadounidenses son los buenos. (Como siempre...)

1. Clichés del cine: Médicina forense en las películas de Hollywood.


Los forenses prácticamente son los que resuelven todo el crimen, pues el cadáver les brinda toda la información que se necesita y mucho más, ya que están llenos de evidencias que deja el asesino tras de sí. Sabemos que este mito ya es un legado que nos dejó CSI. (Por cierto, los laboratorios de medicina forense en realidad no parecen algo salido de Star Wars, sino que suelen ser sitios bastante austeros y nada deslumbrantes).

cliches del cine peliculas de detectives


Estamos casi seguros que nos quedamos cortos al tratar de enumerar los clichés más comunes del cine, pero si nuestros lectores son buenos observadores, nos gustaría que nos dijeran cuáles más podrían engrosar esta lista.

Hasta la próxima...


Vía: Nick Totem


Caracas, Venezuela. 03 abril 2017

Irrael Gómez: El Payaso "Gurú" del marketing niche

¿Gurú del marketing o el gurú del show y la tramoya?

Una vez más se evidencia la falta de conocimiento y profesionalismo de Irrael Gómez ¿Es que acaso los eruditos en el tema podrían considerar a esto que él hace marketing? Un show completo del más bajo presupuesto, y no solo hablamos del susodicho video o que quizás esta chica si fue utilizada y extorsionada como ella misma lo dijo (algunos dicen que pudo haber sido él mismo). Cada vez hay menos dudas.

Sus mismas "super tecnicas" de "marketing" lo han ido dejando al descubierto.  Tiene a su "equipo", un grupo de personas encargadas de buscar información privada, buscar chismes y más, así como estar listos para hackear en el momento en el que el "gurú" decida hacer sus trabajos.

¿Trabajos de marketing de Irreal?


Una cuenta repleta según algunas fuentes de followers falsos, su opinión sobre chismes "lleva y trae" que satisface a quienes lo idolatran. También lo siguen sus haters, con quienes realmente muestra sus "trabajitos", al pedir a los borregos que le siguen que denuncien y bloqueen cuentas de quien habla mal de él; de ser una cuenta grande y relevante, su equipo hara el resto. Este "gurú" además se ha dedicado a destruir cuentas, vender odio, egocentrismo y falta de profesionalismo ¿Es esto realmente marketing?

La cuenta de su "agencia" maneja el mismo esquema de chismes, farándula y promoción de sus "cursos" y "congresos" (dudosos) pero sin ningún aporte real.

Lea también: Irrael Gómez como que no viene a Panamá

¿Un golpe de suerte o "marketing transgresor"?

Esta es simplemente la historia de un ejecutivo de ventas que recibió el entrenamiento (previamente organizado y estudiado por verdaderos mercadólogos que trabajaron para las empresas para las que él trabajó). Aprender trucos y técnicas de venta como cualquier vendedor no te hacen mercadólogo.
Logró involucrarse sentimentalmente con una figura pública, esa fue su oportunidad de mezclarse con la farándula y busca ser conocido (todos lo buscaban por se el esposo de... Y aún es reconocido con esa asociación). Tuvo la ayuda de los contactos de su pareja para crearse un título (auto otorgado). Es así como empiezan a tener seguidores faranduleros (además de los falsos) y he allí su oportunidad, ese es precisamente su mercado, su nicho (estudiantes alienados a las redes sociales y al precepto +seguidores = +popularidad = excelente mercadeo, crédulos de todo lo irreal y tecnológico que ofrece su generación).

Aquí si podríamos decir que se hizo el marketing no cabe duda. Nace un influencer más, un simple influencer . Logra conformar un equipo de muy buenos ingenieros y diseñadores. A otros logra arrastrarlos y utilizarlos para su beneficio, enalteciendo su ego. Sus complejos lo hacen de los personajes más vengativos y rencorosos de las redes sociales en el país. Su resentimiento parece también alimentar el deseo por más seguidores (así sean falsos), como también de fama.

Nacen los haters de Irrael...

Los que realmente aman hacer marketing, del real, los que no se adoctrinan, a lo creativos que buscan más que vender, los que sabemos que posicionar una marca y hacer una marca, sabemos que no es sólo por suerte o para pocos minutos. No se trata de resultados inmediatos y trabajo mediocre. El mercado se basa en la competencia y mientras más mejor (no se trata de hundir y destruir a otros para sentirte poderoso) es esa lucha de estrategias para hacerte notar entre miles, ese sube y baja, crear, innovar, tomar las mejores oportunidades (de las buenas) y lo más importante mantenerte en el tiempo o todo el trabajo simplemente allí quedó...

El consuelo para los que de verdad sabemos de marketing es que las redes sociales cambian,  muy pocas tienen grandes mercadólogos ¿Donde quedó hi5, Myspace y otras redes sociales de esa época? ¿Un golpe de suerte transgresor? ¿Un marketig irreal? Sólo el mercado nos dirá... Es que es tan mal asesor y showcero que ya lo empiezan a vincular con el show de la Fiscal General de la República Luisa Ortega Díaz y el show de Maduro, afirmando que desconocía la sentencia del Tribunal Supremo de Justicia y las declaraciones que haría la Fiscal General, así. También aparecieron memes vinculando al Irreal con la chica que fue a matar su pasión en  Banesco. Sinceramente esperamos te sigas hundiendo tú solo, sin ayuda externa, como lo has venido haciendo...



Querida Erika:

En ti aplicaron una premisa esencial del mercadeo que cita, "tu necesidad, es mi oportunidad". Te utilizaron y te dejaste utilizar, te vendieron pañuelos en un momento de lágrimas cuando lo que debían era embotellar las lágrimas y vender el agua salada.


Vía: Avispa Quepika